跟孩子沟通了解他内心的想法（家长的情绪在与孩子沟通中的作用）

【来源：易教网 更新时间：2024-11-22】

跟孩子沟通了解他内心的想法（家长的情绪在与孩子沟通中的作用）

心对了，沟通就好了；懂爱的父母，能听懂孩子的“弦外之音”。

孩子教育，赡养老人，工作赚钱，身体健康是每一个中年父母肩膀上的四座大山，左养右学教育赖颂强建议每一个家长都要好努力，特别是在教育方面，这是家庭的传承与延续，是家庭教育促进法赋予家长的职责。

“我辛苦养她，容易吗，怎么就一点人情味都没有？”昨天闺蜜向我吐槽。

我猜，她又和女儿闹矛盾了。

闺蜜是做销售的，每天的工作，就是拿着产品挨家挨户推销，或者给潜在客户打电话。

前段时间疫情，公司业绩掉得厉害，复工后，老板就给他们加压，闺蜜的压力特别大。

每天回到家，身心俱疲，只想找个地洞，龟缩起来。

然而，10岁的女儿见她回家，不是要她带出去逛街，就是要去小区转转，或者在她耳边，叽叽喳喳闹个不停。

闺蜜让女儿安静一下，让她休息一会儿。

女儿却说：“可是，我就想要你陪我玩。”

听了这句话，闺蜜强行把女儿推出房外，把自己反锁在里面。

没想到，女儿居然在门外踹门。

闺蜜给我打电话时，接近哭腔地说：

“女儿是妈妈的小棉袄，这么大的闺女，怎么一点儿都不知道心疼妈妈呢！

到家时，我嗓子都哑了，连口水都来不及喝，就给她做饭，喊她帮忙不乐意，吃完饭碗筷丢在一边，什么都不管。

我几乎是求着她，让我休息一会儿，她一点儿都不理解，还发脾气……”

有人说，成年人的崩溃，就在一瞬间。

为人父母的崩溃，大概在与孩子相处的每个瞬间。

辛苦养出来的孩子，对自己的艰辛不仅看不见，甚至连基本的怜悯都没有。

理解之余，想到了心理学家曾奇峰老师说的一句话：“一切问题，都是关系出了问题。”

而关系的影响因素，蕴藏在生活的每件小事中，“沟通”则是其中频率最高、最常见的。

父母与孩子的沟通方式，决定着孩子的内心温度。

用热情养的孩子，怎么就是捂不热？

不妨回头看看闺蜜和孩子沟通的一个细节：

闺蜜工作很累，希望孩子安静，让她休息一会儿，孩子却要求妈妈陪她玩。

如果说，孩子内心冷漠，听不见“妈妈很累”这四个字，那么，妈妈又是否感受到孩子“陪我玩”的背后，是她倍感孤单、渴望陪伴的诉求呢？

闺蜜和孩子的沟通大多是这样的：

孩子说“妈妈，我不想写作业”；

闺蜜说“不好好学习，将来没出息”。

孩子说“我能再看一会儿电视吗”

闺蜜说“整天就只知道看电视，说好10分钟，每次都要超时”。

孩子说“我不喜欢吃鸡蛋”；

闺蜜说“小孩子不能挑食，吃鸡蛋对身体好”……

殊不知：

不想写作业的孩子，可能是写累了、学疲了，或是遇到了学习困难；

想多看一会儿电视，就像成年人放不下手机一样；

不喜欢吃某种食物，或许是本能抵触，也可能是某种刺激……

父母觉得孩子看不见自己的疲惫，然而他们通常也没看见孩子的渴求：

我真的很需要爸爸妈妈能陪我一会儿，看我一会儿，关注一下我，肯定一下我，或者是帮帮我。

心理研究指出：

“不管是成人还是孩童，都有两个自我，一种像是婴孩时期的自我，想哭就哭，这时期的沟通都是无效的，因为他们只愿意停留在自己的世界中；而另一种，则是成长中的自我，这个自我理性懂事，愿意为对方着想。”

孩子的自我，往往是前者。

如何将他们引向“成长中的自我”，父母就要学会走进孩子的内心。

就拿“沟通”这件事来说，孩子表达了自己的想法，父母要么否定，要么不听，等于孩子打开大门，请你进去，而你，却想都想的将门“砰”的一声，给关掉了。

人与人之间的沟通，从来都不是单方面的输出，更不是一场“讲道理”的比拼。

沟通的内核，应该像一座桥梁，将两颗分属不同主体的心，联系在一起，让你看见我，我也愿意看见你。

这世上，有多少“听不见”孩子的家长，就有多少冷漠的孩子。

每个冷漠的孩子背后，都曾被浇过无数盆凉水。

不被听见的内心，就像住在冰箱里的人

知乎上，有一个浏览量高达1300多万的帖子：

成长过程中，是什么导致了孩子不愿再跟家长沟通？

几个点赞过万的高赞回答是这样的：

“小时候，妈妈怕我感冒，帮我洗澡时，总是用很烫的水。

虽然妈妈每次打好水，都会试水温，但是对我来说，还是很烫，烫在身上很疼。

每次跟妈妈说‘水太烫’，妈妈总说：‘我觉得一点都不烫，没事，洗着凉了。’

有一次实在太烫，把我烫得哇哇大哭。

妈妈有些懵，问我怎么了，我告诉妈妈‘水太烫’，妈妈却说‘这有什么好哭的’。”

网友@科研狂人，也列举了童年经历：

存了好久的零花钱，买了一个喜欢的本子，拿去跟妈妈分享。

妈妈却质问：“哪里来的钱、钱多得没地方花吗”

和妈妈一起逛街，看到自己喜欢的衣服，征求妈妈意见时，妈妈一口否定“这个不好看”、“小孩子没有审美”。

在网上看过这样一句话：不是只有扬起的巴掌，才会伤人。

比起扬起的巴掌，被忽视、被否定的情绪更伤人。

父母以自己的感受来评判孩子的行为，就是一种比巴掌更胜的精神暴力。

其实：

担心孩子的身体健康，并不会关闭与孩子的“沟通通道”；

怕孩子乱花钱的习惯，也不会成为亲子沟通的“绊脚石”。

让孩子不理解父母的一片苦心的是：

“我觉得不烫”就行了，你觉得烫不烫不重要；被烫了，也没有必要哭；

“你买东西，就是乱花钱”、“你看中的东西，都是不好”、“你的眼光太差了”……

心理学家威廉?杰姆说过：

“人性最深层的需要，就是渴望别人的赞赏，这是人类区别于动物的地方。”

孩子是世上最没有“防备心”的群体。

他们需要的，从来都不是父母的有求必应，也不是以他们为中心，而是情感上的陪伴、肯定和回应。

《被忽视的孩子》一书的作者，提出过“情感忽视”的概念：

如果家长对孩子疏于情感陪伴，在孩子遇到重大事件时不予以情感回应，或在某一方面长期疏于对孩子进行情感疏导，那么。就可以说家长在孩子的心理成长方面存在缺席现象，即情感忽视。

而童年遭受的“情感忽视”的孩子，会损害自尊、情感，以及对生活的热爱。

好的沟通，从来不需要技巧

儿子快过8岁生日时，总是拉着我问“妈妈，你爱不爱我”、“妈妈，我是不是你的小宝贝”。

面对一个8岁男孩如猫一般的腻歪，我担心他长成“娘娘腔”，便对他说：“男孩要有男孩的样儿，不要整天跟个女孩似的。”

很显然，不管用。后来，我想到书里说“孩子的言语背后，一定有他的需求”。

我反思，是不是那段时间太忙，疏于陪伴，让他觉得“妈妈不爱他”。

于是，我又说：“妈妈这段时间太忙，没时间陪你，不过，我一直爱你。”

然而，也没刹住他“爱不爱我”的风暴。

一次和家人聊天时，外婆问他，生日快到了，想要什么礼物，他看了看我，没有吭声。

彼时，我后知后觉，问题可能出在这里。

回家后，我问他，是不是过生日，有什么想要的东西，不敢跟妈妈说。

他顿了顿才说：“我想请几个同学到家里来过生日，可你总是很忙，我怕你不答应，也不想让你太累。”

那一刻，我接不上话了。

是什么时候起，我的小男孩，有了这样的小心思；

是什么时候起，我已经伤到了小男孩的心。

从他出生起，我就开始学习育儿方法，仿佛掌握了科学育儿的“密码”。

殊不知，每次都是孩子让着我而已。

所谓“共情”、“看到背后的需求”等这些技巧，都离不开内心的看见与深深的爱意。

真正的好的沟通，不需要太多技巧，去掉内心的恐惧和担忧，带着爱沟通即可。

当他违反了与你的约定时，不要急着指责他“不讲信用”；而是理解他在想要的东西被戛然而止的失落。

当他提出无理要求时，不要急着否定他；而是从人性本能的角度，去认可他的需求，用真实的情况，让他们自己去做决定。

沟通的本质，是爱；爱的本质，是如孩子一样单纯地就愿意相信。

相信你的孩子，他内心的大门，则会永远向你敞开。

是不是经常觉得，当父母怎么这么难！

为了把孩子教育好，从不读书的你，研读了几十本育儿书；

为了给孩子一个好的环境，你规行矩步，克制欲望和情绪；

为了和孩子搞好关系，只会刷剧的你，看了上百条如何沟通的视频……

然而，孩子的淘气、对学习的抵触、不讲道理、执拗等，似乎一点都没有少。

教育的内核，始终是关系；关系的本质，则是真正设身处地地换位思考。

多一些懂得，便能多一些慈悲。

懂爱的父母，能听懂孩子的“弦外之音”。

情绪被滋养了的孩子，仿佛在他的内心，种下一颗火种。

父母用看见、倾听、理解与接纳去点燃，让他们长成内心热烈的人，像阳光一般，照亮自己，温暖他人。

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