孩子摔倒受伤，这样“安抚”是错的！

【来源：易教网 更新时间：2017-10-08】

我上周跟团了花时间推荐的自行车，收到当晚，小叶子就在小区试骑成功，很有成就感，于是第二天，我、老公、妈妈又带她出来骑了。

小叶子适应了之后胆子越来越大，越骑越快，一眨眼的功夫，我们没跟上，孩子就因为身体太侧倾、路上又遇到凸凹导致翻了车，然后开始哇哇大哭。

我们都心疼坏了，我妈反应尤其大，一边安慰一边用脚剁地，说‘都怪这不平，让小叶子摔倒了。’”

呃又来啦……关人家“地”什么事儿啊？听到的一瞬间，我觉得很荒诞，也猛地想到妈妈小的时候，有次也是用的相似的处理方式：

大概4、5岁的时候，我在屋里乱跑，一下子磕到了桌子，我妈看我磕出血来了，很心疼，一时又想不到什么好办法，“啪！啪！”打了两下桌子：“都怪这桌子摆这儿，妈妈也使劲儿打它，让它也疼！”

作为孩子，在受伤的一刻，我能感觉到妈妈强大的庇佑和关爱，这种感觉挺爽的，还成功的转移了注意力，当下的确有被安抚到。

但幸好这种事没有常发生，因为长远来看，弊处很多：

1）为事件简单粗暴定性：无意间加重了孩子的受害者心理。

孩子受伤后，产生的情绪可能很复杂：挫败、害怕、生气、失望、报复……她可能是自责不够小心，可能是懊恼能力不足，可能是害怕再受伤拒绝尝试……

如果我们不管三七二十一，直接认定都是物体惹的错，相当于武断下了判定：地不对、石头不对、针不对，总之，受伤都是外因造成的。在这种情况下，孩子就会自动放弃寻找内因、觉得自己是这个事情的受害者，看着“加害”的一方接受惩罚。

而受害者心理更可怕的地方在于，它可能会延展到其他方面，甚至形成一种抱怨不公或委屈的模式，比如把这样的话挂在嘴边：“因为别人、世界、过去，所以我……”。

2）阻碍了孩子通过感受自然后果，学习到必要的安全知识。

孩子总会有磕磕绊绊，父母没法一直陪伴，我们最期待看到的是，孩子能经由之前的经验教训，收获自我保护、防患未然的安全意识，有能力自己应对。这样，当我们不在孩子身边的时候，我们会格外放心。

可如果遇到问题时，我们不去提醒孩子反思自己可以注意的部分，等于错失了培养孩子承担责任的机会，下一次孩子遇到危险，还是可能会受伤。

3）对待事物的态度，暗示了对待人的态度。

地、桌子、空间虽然只是物件，看似没有生命，但万事万物皆有灵，一样不可以不尊重，因为孩子观察到的，是我们的态度，我们也在示范，当一个人受伤、遇到挫折、委屈，要做出什么反应，采取什么样的策略和模式。

打回去、解一时的气，是一种锱铢必较、以牙还牙的复仇心理，教给孩子的是遇到不愉快就去责备、批评别人，一个对物品轻蔑、不尊重的孩子，对人也是一样。

那我们到底该如何安慰孩子呢？

首先，镇定、镇定、镇定。

孩子学走路、学骑车难免磕绊，如果只是一般的摔倒、受伤，我们自己可以先不用大惊小怪，才能帮孩子减轻恐惧焦虑；如果确实挺疼，可以给孩子一些时间去平复，允许孩子哭、发泄出来。

所以那天，我先是蹲下来拥抱了小叶子，判断腿没什么事，孩子可能是吓到了，我就反复的上下抚摸她的后背，同理她的感受：

“宝贝，是不是摔疼了？哦，这里红了，妈妈看到了，是很疼呢，你觉得有点害怕？”

其次，回顾受伤过程，启发孩子思考，下次如何避免受伤。

“宝贝，刚才发生了什么呀？你是怎么摔的呢？”我问小叶子。

“太……快了，就掉……了。”她边抽泣，边支支吾吾。

“哦，那我们下次要怎么做呢？”顿了一会，我又问，“是不是可以慢一点？”

“是。”

“要能看到爸爸妈妈在旁边，嗯，还有吗？”我指了指地上凹凸不平的地方。

“不在这玩。”

“哦，要绕开是吗？”

“是！”

最后，Happy Ending，用游戏化或角色扮演的方式，让孩子学习同理心。

因为妈妈刚才跺脚惩罚了“地”，我既不想伤害她的面子，又想让孩子知道，复仇心理不可取，所以参考了《好妈妈胜过好老师》一书中“给小板凳揉揉疼”的方法，假装地是有生命的，和小叶子来了个即兴角色扮演：

“哎呀”，我指着地说，“妈妈听到它和我们说，刚才小叶子在这里摔倒了，它也很疼呢，你摔在它身上啦！”

小叶子有点不好意思地笑了。

“哦哦，不好意思哦，地先生，那我们给你揉一揉好不好呀？”我蹲下，假装揉了揉，女儿也跟着学。

“那你可以原谅我们了吗？什么？你说什么？”我假装凑近去听，“哦，你让小叶子以后小心呀！小叶子，你知道了吗？”

“知道啦！”

“好，那我们和地先生拜拜吧。”女儿也跟着挥了挥手。

因为没有批评我妈，她情绪还比较稳定：）

虽然只是一件小事，我还是挺感慨：哪里需要专门找机会教育孩子，这些生活中的鸡毛蒜皮已经够多。

关键就是，当一些考验出现，我们能否做到言行一致，让孩子看到我们行为、语言、态度背后，可以积极影响孩子的为人处世的方式，这，才是真的抓住了教育孩子的黄金机会。